•
РАССКАЗЫ. СТАНИСЛАВ ИВАНОВ
•
СИПМОЗИУМ
Однажды два почтенных жреца науки в лице доктора Г. Швайнштайгера и профессора П. Кубичека решили устроить симпозиум в истинно античном понимании этого слова. К этой группе исследователей присоединился и ваш покорный слуга, известный меценат и мизантроп, естествоиспытатель и путешественник З. П.
Вначале симпозиум проходил в трёх кафе около университетского корпуса, затем продолжился в такси, пока, наконец, не переместился в дом доктора Швайнштайгера. Там, в результате высокоинтеллектуальных бесед двух уважаемых учёных и при финансовой поддержке З. П., на кухне произошёл Большой Взрыв, и ими была создана действующая модель Вселенной.
- С вами всё в порядке, коллеги? – поинтересовался профессор Кубичек.
Всё было в порядке, исключая полную аннигиляцию всего запаса алкоголя.
- Товарищ Питич, что будем делать? – спросил доктор Швайнштайгер.
- Сейчас было бы интересно узнать, как создание новой Вселенной отразилось на той, старой, и существует ли она вообще.
Профессор заявил, что данный факт следует проверить, и позвонил домой жене.
- Дорогая, слава богу! У вас там ничего не изменилось, ну, там, основные свойства материи? Какая у вас масса электрона? Посмотри в справочнике. Ну хотя бы проверь, вода кипит при 100 градусах?
- Что она говорит, профессор?
- Она говорит: «Приезжай домой, пьянь».
- Как невоспитанно с её стороны. – Заметил З.П.
- Не позволяйте так обращаться с собой, профессор. – Посоветовал доктор Швайнштайгер.
- Дорогая, сейчас это крайне сложно сделать, - продолжал Кубичек. – Нет, я могу стоять на ногах, но дело в том, что из-за направленной флуктуации вакуума мы оказались в иной Вселенной, и ещё точно не знаем, как транспортировать из неё макрообъекты, к числу которых я, как тебе должно быть известно, собственно говоря, принадлежу. Хорошо, что ещё есть связь. Ну вот, - бросила трубку.
Доктор Швайнштайгер предложил не расстраиваться и установить контакт с разумными формами жизни, дабы измерить их антропометрические данные и физиологические реакции.
- Отличная идея! – воскликнул З. П. – Профессор, позвольте телефон. Алло, сударыня, мы имеем честь пригласить вас на международный астрофизический конгресс имени Хаббла в качестве почётных гостей. Как вы могли так подумать?! Мы не извращенцы, мы – учёные! Отлично, сейчас я объясню, как до нас добраться. Будем ждать.
З. П. сигнализировал доктору, что всё в порядке, а тот в свою очередь указал на пол, где сидел «макрообъект» Кубичек с кастрюлей на голове и пытался произвести какие-то расчёты, используя для своих вычислений пустые бутылки. При этом он постоянно приговаривал: «Вот вам и свобода воли электрона».
- Профессор, Вы напились до состояния сингулярности. Что скажет Ваша жена? А я ещё хотел выдвинуть Вас на соискание Нобелевской премии. И снимите этот головной убор, мы сварим в нём пельмени.
- Да, да, извините. – Выдавил из себя профессор.
- Товарищ Зоран, мы ожидаем гостей, однако нам даже нечего им предложить. – Заметил доктор Швайнштайгер.
- Доктор, если Вы такой умный, синтезируйте нам этилового спирта.
- Боюсь, в данном случае это невозможно.
- Тогда симпозиум объявляется закрытым. Посмотрите на Кубичека. Уложим его спать.
Утро как всегда наступило как-то внезапно и очень поздно. Профессор Кубичек явно не соображал, в какой Вселенной сейчас находится. Минут пять он пил воду из-под крана, а потом позвонил жене. С бледным видом он выслушал её, затем сел за стол и произнёс: «Я ничего не понимаю. Моя жена сказала, что сегодня ночью к ней в дверь позвонили две вульгарного вида девицы, заявив, что они приглашены на международный астрофизический конгресс имени Хаббла». Он ещё раз повторил, будто ничего не понимает, извинился, что ему надо успокоить жену и уехал.
- Доктор, надеюсь, Вы понимаете, я не стал говорить при профессоре, но, по-моему, я спутал ваши адреса. – Несколько смущённо признался Ваш покорный слуга, известный меценат, ну и т.д…
- Следующий конгресс предлагаю провести у Вас, во избежание подобных казусов.
- Отчего нет? Обсудим тему «свобода и необходимость». Мне это, знаете ли, как-то ближе. Я выступлю с докладом и отвечу на вопросы. А потом посмотрим.
- Прекрасно.
- Значит, до следующей субботы. Всего доброго, доктор.
- До свидания, товарищ Питич.
•
ДИКИЙ КОЧЕВНИК
Я напялил на себя куски сшитых тканей, имя и дурацкую притягательность; и скрываю под ширмой поэта свою общечеловеческую и социальную несостоятельность.
Поэтому я сижу с потухшими глазами и сигарой у самой Карибской голубизны. Я просто дикий кочевник из далёких северных стран, отчаявшийся ждать весны.
Я смотрю на море и в глаза людей, преисполненных осознанием собственной витальности. Мне ничего не нужно от них – только постоянные подтверждения гениальности.
Я не успеваю чертить на песке строчки. - Их смывают вновь и вновь набегающие волны. И я вновь и вновь участвую в этом абсурдном процессе, который без меня, наверное, не является полным.
|
